新婚之夜,老公手抚老婆俩腿之间问:这是什么?老婆答:这是党!老公说:我想入党,行不?老婆道:你要求入党的心情我懂,但正式入党还需要符合以下条件: 1:只要你过得硬,党的大门随时为你敞开; 2:党的宗旨是党指挥枪! 3:入了我的党就不能入别的党; 4:对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁; 5:不许入党前干劲十足入党后委靡不振; 6:要与时俱进大胆创新,全方位多角度促进党内和谐; 7:必须每月按时交足党费; 8:要勇往直前,不怕牺牲,永不叛党!以上八条党性要求能做到吗?老公激动的说:能!

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1、暗自庆幸型：大哥，不好意思，我的钱在另一个钱包里，这个是专门为忽悠你准备的。 　　2、低三下四型：尊敬的贼大哥，这点小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您够不够用，您尽管花吧，要是不够等清明节时候我再给您烧点。 　　3、浪漫多情型：佛曰，上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过，今天在茫茫人海中，你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说，“缘分啊！”如果老天再给我一次机会，我真的想对你说三个字，“还我钱”。要是再加上一个期限，我会骂你一辈子！ 　　4、机关公务型： 　　《关于返还上缴资金的请示》 　　本人本年度财务状况不佳，钱包经营活动现金流已经持续出现赤字，利润比去年同期大幅度减少，负债比率居高不下，扭亏无望。为了必要的生存和稳定发展，安抚下岗职工，本人迫切需要优惠政策支持，故申请返还部分上缴资金。妥否，请批示。 　　5、顺口溜型：这次你小子赚了我赔了，钞票肯定会被你花没了，但是你也别想再有下回了，因为老天已经准备好给你的雷了，劈死你下辈子再也别想做贼了！ 　　6、催人泪下志向远大型：小人本住在苏州的城边，家中有屋也有田，生活乐无边，可恨那小贼偷，他蛮横不留情，成帮结火目无天，占我银子偷我钱，为求能回本，唯有卖身为奴自作践，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人意志坚！从此小偷指纹伴身边，我铭记此愁不共戴天。 　　7、讨价还价型：信用卡的密码不是很好破译，请把身份证还给我，因为重新办理太费劲了，我可以把密码用单项选择题告诉你。 　　8、比翼双飞型：亲爱的，你慢慢偷，小心pol.ice抓住你的手，亲爱的，你快点溜，小心劳资打扁你的头， 　　9、关怀备至型：您真是辛苦了，不顾一切忘我的工作，信用卡密码不好破译，请您多费心，多操劳，砸ATM机的时候，一定要保重身体。 　　10、热情洋溢型：承蒙阁下厚爱，百忙之中伸贵手于鄙人*兜，令鄙人受宠若惊，回味无穷，日日思，夜夜想，就盼您下次再光顾，鄙人定将贵手剁下高香供奉，以传后人。

广告，已经早已成为我们日常生活中不可缺少的一部份。如果那天你一个广告都没有看到，估计你也会浑身不自在。而广告必然是和营销精密联系在一起的，而对于其中一个名词大家看了以下的解释一定会过目不忘的。 你在酒吧遇到一个靓女…… 假设你走过去直接对她说：“我在床上很厉害的哦！”这叫“直销”。 如果你的朋友走过去，指着你对她说：“他在床上很厉害的哦！”这叫“广告”！ 如果你要了她的电话，隔天打电话和她说：“跟你提一下，我在床上很厉害的哦”这叫“电话营销”！ 假如你仅仅是文质彬彬的走过去、礼貌地做自我介绍，再帮她倒饮料，畅谈心事，并且送她离开再帮她打开车门，等她上车后再和她说：“跟你提一下，我在床上很厉害的哦！”这叫“公关”！ 那么如果你给服务生一些小钱，请他去和那女孩说：“那个坐吧台的男的在床上很厉害的哦！”叫做“媒体购买”！ 如果是你自己走过去和她说：“我不但在床上很厉害，而且还会给你‘特殊服务’的哦！”这叫“产品促销”！ 假如那女孩主动过来跟你说：“我听说你在床上很厉害哦！”这叫“品牌魅力”！ 如果有另一个女孩走过去和那个靓女说：“他在床上很厉害哦！”这叫“口碑营销”！ 如果有一个女孩一直缠着你不放，人家问她为什么，她说“因为他在床上很厉害！”这叫“品牌忠诚度”！ —————互联网广告—————— 趁着众人惊讶的时候，悄悄把名片塞到在场吧女的胸围里，这叫黑链。 悟空养德:抢到酒吧话筒，大声说，“我在床上很厉害哦”，这叫群发广告 看着酒吧女在黑暗中自摸，叫自恋（链）！！自己的网站链接自己，叫同性恋（链）。 不断的给酒保更多的钱，让他告诉那些女的，“这人在床上很厉害的哦”，这叫竞价排名！ 如果在酒吧的菜单上都印上名字，然后在后面写道“我在床上很厉害的哦” ，这叫博客营销

一天，一只兔子在山洞前写文章，一只狼走了过来，问：“兔子啊，你在干什么？”答曰：“写文章。”问：“什么题目？”答曰：“《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》。”狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。 　　过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。一只野猪走了过来，问：“兔子你在写什么？”答：“文章。”问：“题目是什么？”答：“《浅谈兔子是如何把野猪吃掉的》。”野猪不信，于是同样的事情发生。 　　最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章，题目：“《一只动物，能力大小关键要看你的老板是谁》。” 　　这只兔子有次不小心告诉了他的一个兔子朋友，这消息逐渐在森林中传播；狮子知道后非常生气，他告诉兔子：“如果这个星期没有食物进洞，我就吃你。”于是兔子继续在洞口写文章。 　　一只小鹿走过来，“兔子，你在干什么啊？”“写文章”“什么题目”““《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》” 　　“哈哈，这个事情全森林都知道啊，你别胡弄我了，我是不会进洞的” 　　“我马上要退休了，狮子说要找个人顶替我，难道你不想这篇文章的兔子变成小鹿么”小鹿想了想，终于忍不住诱惑，跟随兔子走进洞里。 　　过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章一只小马走过来，同样是事情发生了。 　　最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章题目是：《如何发展下线动物为老板提供食物》 　　随着时间的推移，狮子越长越大，兔子的食物已远远不能填饱肚子。 　　一日，他告诉兔子：“我的食物量要加倍，例如：原来4天一只小鹿，现在要2天一只，如果一周之内改变不了局面我就吃你。” 　　于是，兔子离开洞口，跑进森林深处，他见到一只狼“你相信兔子能轻松吃掉狼吗”狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。 　　过了一会，兔子独自走出山洞，继续进入森林深处这回他碰到一只野猪——“你相信兔子能轻松吃掉野猪吗”野猪不信，于是同样的事情发生了。 　　原来森林深处的动物并不知道兔子和狮子的故事最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章题目是：《如何实现由坐商到行商的转型为老板提供更多的食物》 　　时间飞快，转眼之间，兔子在森林里的名气越来越大因为大家都知道它有一个很历害的老板这只小兔开始横行霸道，欺上欺下，没有动物敢惹它。它常常想起和乌龟赛跑的羞辱，它找到乌龟说：“三天之内，见我老板！”扬长而去。 　　乌龟难过的哭了，这时却碰到了一位猎人。乌龟把这事告诉了他，猎人哈哈大笑。 　　于是森林里发生了一件重大事情，猎人披着狮子皮和乌龟一起在吃兔子火锅，地下丢了半张纸片歪歪扭扭的写着：山外青山楼外楼，强中还有强中手啊！ 　　在很长一段时间里森林里恢复了往日的宁静，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了不过一只年轻的老虎在听说了这个故事后，被激发了灵感。 　　于是他抓住了一只羚羊，对羚羊说，如果你可以象以前的兔子那样为我带来食物那我就不吃你。于是，羚羊无奈的答应了老虎，而老虎也悠然自得的进了山洞。可是三天过去了，也没有见羚羊领一只动物进洞。他实在憋不住了，想出来看看情况。羚羊早已不在了，他异常愤怒。正在他暴跳如雷的时候突然发现了羚羊写的一篇文章题目是：《想要做好老板先要懂得怎样留住员工》

今天看到一牛人的签名 四大绝：焊雷管、锯灯泡、精修处 女 膜、火补避 孕 套。 四大闲：大款的媳妇、贪官的钱、和尚的 鸡 吧、调研员。 四大白：天上云、地上霜、大姑娘的 屁 股、白菜梆。 四大经的起折腾：伊拉克、南联盟、坐 台 小 姐、110。 四大节省：抽烟头、喝茶根、蹲在路边看小妮儿、躺在床上玩 小 鸡 四大快：闪电、流星、骑马、射 精。 四大紧：手铐、脚镣、奶罩、避孕套。

上午接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！ 　　"李总啊，你好啊！" 　　"你是谁呀？" 　　"你的老朋友啊" 　　"谁呀？" 　　"广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？" 　　"哎呀，李总你贵人多忘事啊" 　　肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！ 　　我说："你是广东的老张吧" 　　"对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。" 　　对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐" 　　"李总啊，我要过湖北去，请你 ，我做东......" 　　我问："老张，你母亲的癌症怎么样了" 　　对方怔了一下："哦...还是老样子" 　　"哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？" 　　"哦...差不多了" 　　"行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了" 　　"恩" 　　我又问："强 J你老婆的流氓逮到了没啊?" 　　"逮到了,逮到了" 　　我又问:"你儿子没屁眼的手术做了没啊?" 　　对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了．

1、赵元任《施氏食狮史》 　　　　　　 　　　　石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。施氏时时适市视狮。十时，适十狮适市。是时，适施氏适市。氏视是十狮，恃矢势，使是十狮逝世。氏拾是十狮尸，适石室。石室湿，氏使侍拭石室。石室拭，氏始试食是十狮。食时，始识是十狮，实十石狮尸。试释是事。 　　 　　2、杨富森<<于瑜与余欲渔遇雨>> 　　 　　 　　 　　 于瑜欲渔，遇余于寓。语余：“余欲渔于渝淤，与余渔渝欤？” 　　 余语于瑜：“余欲鬻玉，俞禹欲玉，余欲遇俞于俞寓。” 　　　　余与于瑜遇俞禹于俞寓，逾俞隅，欲鬻玉于俞，遇雨，雨逾俞宇。余语于瑜：“余欲渔于渝淤，遇雨俞寓，雨逾俞宇，欲渔欤？鬻玉欤？” 　　　　于瑜与余御雨于俞寓，俞鬻玉于余禹，雨愈，余与于瑜踽踽逾俞宇，渔于渝淤。 　　 　　3、《季姬击鸡记》 　　 　　 　　　　季姬寂，集鸡，鸡即棘鸡。棘鸡饥叽，季姬及箕稷济鸡。鸡既济，跻姬笈，季姬忌，急咭鸡，鸡急，继圾几，季姬急，即籍箕击鸡，箕疾击几伎，伎即齑，鸡叽集几基，季姬急极屐击鸡，鸡既殛，季姬激，即记《季姬击鸡记》。 　　 　　 　　 　　4、《遗镒疑医》 　　 　　 　　　　伊姨殪，遗亿镒。伊诣邑，意医姨疫，一医医伊姨。翌，亿镒遗，疑医，以议医。医以伊疑，缢，以移伊疑。伊倚椅以忆，忆以亿镒遗，以议伊医，亦缢。噫！亦异矣！ 　　　　 　　5、《易姨医胰》 　　 　　 　　　　易姨悒悒，依议诣夷医。医疑胰疫，遗意易姨倚椅，以异仪移姨胰，弋异蚁一亿，胰液溢，蚁殪，胰以医。易胰怡怡，贻医一夷衣。医衣夷衣，怡怡奕奕。噫！以蚁医胰，异矣！以夷衣贻夷医亦宜矣！ 　　　　 　　6、 赵元任《熙戏犀》 　　 　　 　　　　西溪犀，喜嬉戏。席熙夕夕携犀徙，席熙细细习洗犀。犀吸溪，戏袭熙。席熙嘻嘻希息戏。惜犀嘶嘶喜袭熙。 　　　　 　　7、《饥鸡集矶记》 　　 　　 　　　　唧唧鸡，鸡唧唧。几鸡挤挤集矶脊。机极疾，鸡饥极，鸡冀己技击及鲫。机既济蓟畿，鸡计疾机激几鲫。机疾极，鲫极悸，急急挤集矶级际。继即鲫迹极寂寂，继即几鸡既饥，即唧唧。 　　　　 　　8、《侄治痔》 　　 　　 　　 　　 芝之稚侄郅，至智，知制纸，知织帜，芝痔炙痔，侄至芝址，知之知芷汁治痔，至芷址，执芷枝，蜘至，踯侄，执直枝掷之，蜘止，侄执芷枝至芝，芝执芷治痔，痔止。 　　　　 　　9、 最后也是最变态的： 　　 　　 　　　 《羿裔熠邑彝》 　　　　羿裔熠①，邑②彝，义医，艺诣。 　　　　熠姨遗一裔伊③，伊仪迤，衣旖，异奕矣。 　　　　熠意④伊矣，易衣以贻伊，伊遗衣，衣异衣以意异熠，熠抑矣。 　　　　伊驿邑，弋一翳⑤，弈毅⑥。毅仪奕，诣弈，衣异，意逸。毅诣伊，益伊，伊怡，已臆⑦毅矣，毅亦怡伊。 　　　　翌，伊亦弈毅。毅以蜴贻伊，伊亦贻衣以毅。 　　　　伊疫，呓毅，癔异矣，倚椅咿咿，毅亦咿咿。 　　　　毅诣熠，意以熠，议熠医伊，熠懿⑧毅，意役毅逸。毅以熠宜伊，翼逸。 　　　　熠驿邑以医伊，疑伊胰痍⑨，以蚁医伊，伊遗异，溢，伊咦。熠移伊，刈薏⑩以医，伊益矣。 　　　　伊忆毅，亦呓毅矣，熠意伊毅已逸，熠意役伊。伊异，噫，缢。 　　　　熠癔，亦缢。 　　 　　 　　 　　　　注解： 　　　　①熠：医生，据说为后羿的后裔。 　　　　②邑：以彝为邑，指居住在一个彝族聚居的地方。 　　　　③伊：绝世佳丽，仪态万方，神采奕奕。 　　　　④意：对伊有意思，指熠爱上了伊。 　　　　⑤翳：有遮蔽的地方，指伊游弋到了一个阴凉的地方。 　　　　⑥毅：逍遥不羁的浪人，善于下棋，神情坚毅，目光飘逸。 　　　　⑦臆：主观的感觉，通“意”，指对毅有好感。 　　　　⑧懿：原意为“懿旨”，此处引申为要挟，命令。 　　　　⑨胰痍：胰脏出现了疮痍。 　　　　⑩刈：割下草或者谷物一类。薏：薏米，白色，可供食用，也可入药。

读西游记的感受和体会
三点感受：
1、义气害死人。妖怪们都太讲义气，抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃，结果是耽误了时间，事没办成。
2、不要太讲程序。妖怪抓到了唐僧非要先烧水，再把他洗干净，然后再吃，结果效率太低，丧失了机遇。
3、别把上级不当回事。孙悟空再能，也逃不脱如来佛的手心。
九点体会：
1、领导都是肉头。以唐僧为代表的不辩忠奸，不辩是非，腻腻歪歪，优柔寡断。
2、能干的人都有紧箍咒。孙悟空能干，必须有办法管着。
3、捣乱的人都是上面派来的，结果还没啥事。妖怪都是天上来的，折腾了个够，最后都回去了。
4、老同志的事情一定要办好。唐僧因为没有把通天河老乌龟交办的事情当回事，最后翻了船，这就是轻视老同志的代价。
5、虔诚善良的人最容易被吃掉。
6、好吃懒做的人得到实惠最多。
7、紧箍咒专戴在能人头上。
8、重担都压在老实人身上。
9、妖魔鬼怪都是有背景的

上次刚在我的黑莓手机上配置好写了一大堆，发过去发现居然被退信了，后来上网才发现原来是live.com被封了，今天再测试一下，看配置正确没！

发自移动终端

• X
• X11
• X Window
• X11R7

• X Protocol    介于X Server和X Client间用于沟通的通信协议。
• X Library     最底层的程序界面，主要功能使存取X Protocol服务，常见的有Xlib、Motif、Qt和Gimp library等。
• X Toolkit     包含在X Library中的应用程序扩展工具。这些组件也称为widgets。

• 图形化界面
• 支持多种应用程序
• 弹性设计    X Server只负责基本的显示及终端的控制，而其余的部分都是由X Client处理，所以这种设计不受操作系统限制。
• 主从式架构

• ServerLayout：主要用于建立X Server启动时的外观。
• Files：用于设置X Server服务的路径，如字体和颜色。
• Module：主要用来告诉X Server应加载哪些模块。
• InputDevice：用于设置鼠标或键盘等输入设备。
• Monitor：用于设置系统使用的显示器类型。
• Device：用于设置显示卡的信息内容。
• Screen：合并了Device和Monitor的部分，以便能形成成对的设置内容。
• DRI：Direct Rendering Infrastructure(DRI)是一种接口，它让3D软件可以使用新型显示设备的3D硬件加速功能。

• 启动应用程序和显示状态的控制面板
• 放置应用程序和数据的桌面
• 一组标准的桌面工具和应用程序
• 一组协调各应用程序的规则

• /：Linux文件系统的最上层根目录。
• /bin：Binary的缩写，存放用户的可执行程序，如ls、cp等，也包含其他的Shell，如bash和csh。
• /boot：操作系统启动时需要的文件，如vmlinuz和initrd.img，这些文件如果被损坏，常会导致系统无法正常开机，因此最好不要任意改动。
• /dev：接口设备文件目录。例如，hda表示第一块IDE硬盘。
• /etc：有关系统设置与管理的文件，如passwd。目前保存在/etc目录中的文件都不是二进制文件，之前在此目录的二进制文件都已移至/sbin或/bin目录。
• /etc/X11：X Window 系统的设置目录。
• /home：一般用户的主目录或FTP站点目录。
• /lib：仅包含执行/bin和/sbin目录中的二进制文件时所需的共享函数库(library)。
• /mnt：各项设备的文件系统挂载(Mount)点。例如，光盘默认的挂载点/mnt/cdrom，软驱的默认挂载点/mnt/floppy。
• /opt：这个目录通常提供一个空间，供较大且固定的应用程序软件包保存文件使用，这样可以避免将文件分散到整个系统。
• /proc：目前系统内核与程序执行的信息，它和利用ps命令看到的内容相同。
• /root：root管理员主目录，其他用户的主目录都位于/home目录中。
• /sbin：System Binary 的缩写，此目录存放的系统启动时需要执行的程序，如swapon。
• /tmp：Temporary的缩写，它是用来存放临时文件的目录。
• /usr：存放用户使用的系统命令和应用程序等信息。
• /usr/bin：存放用户可执行的程序，如finger和mdir等。
• /usr/include：保存提供C语言加载的头文件。
• /usr/include/X11：保存提供X Window程序加载的头文件。
• /usr/lib：函数库。
• /usr/lib/X11：函数库。
• /usr/local：提供自行安装的应用程序位置。
• /usr/sbin：存放非经常性使用的程序，如showmount。
• /usr/src：保存程序的原始文件。
• /usr/X11R6/bin：存放X Window System的执行程序。
• /var：Variable的缩写，具有可变性质的相关程序目录，如log、spool和named等。

• 有效性(Availability)
• 数据完整性
• 数据访问速度
• 易于转移

• Boot Block   是包含系统启动程序的磁盘区。
• Super Block  主要用来记录文件系统的配置方式，其中包含i-节点数量、磁盘区数量和未使用的磁盘区等。
• Data Block   数据实际保存的地方，Linux的文件由一连串的Data Block(块)组成，而块的大小在安装文件系统时即会决定，通常是512字节的倍数，在Ubuntu中的默认是4096字节。
• i-节点  是Index-Node的简称，在这个部分包含许多的i-节点，而每个i-节点都可以用来记录一个文件，但有时也不会用到。

1. 文件大小
2. 用户ID(User ID)
3. 组ID(Group ID)
4. 文件访问模式：读取、写入或执行等
5. 链接计数
6. 文件最后修改时间
7. 磁盘块地址
8. 间接块(Indirect Block)

• 一般性文件：常见的文本文件和设置文件都属于一般性文件，它的系统默认颜色是白色。
• 可执行文件：此类文件在文件名后会附加“*”符号，并以绿色表示。
• 目录：在Linux文件系统中，目录也属于文件的一种，它的文件名后会加上“/”符号，并以蓝色表示。
• 符号链接文件：符号链接文件就像是Windows中的快捷方式，它只是将命名传送到原始程序的路径，而在Linux中，所有的符号链接文件后面都会有“@”符号，代表颜色是浅蓝色。
• 压缩文件：通常Linux中的压缩文件都有.Z、.z、.gz、.zip或.tgz扩展名，而且是以红色表示。

• 标准输入(Standard Input,stdin)
• 标准输出(Standard Output,stout)
• 标准错误输出(Standard Error,stderr)

数字0：光标移至该行的行首。

G：光标移至最后一行的行首。

e：光标移至下个字的字尾。

b：光标移至上个字的字首。

$：光标移至改行的行尾。

数字+|：光标移至该行指定的字符。例如，“7|”表示将光标移至该行的第7个字符。

{：光标向前移动一个段落。

}：光标向后移动一个段落。

～：改变字母大小写

复制文本

1. y+y：连续按两次y键，可将光标所在位置的整行复制。但注意一点，复制后的部分并不会反色显示。
2. y+w：连续按y和w键，可将光标说所在位置的整个单字复制。
3. 数字+y+w：数字表示要复制的行数。例如，“2+y+w”可以将当前光标所在位置以后及其后的2个字一起复制。
4. 数字+y+y：数字表示要复制的行数。例如，“2+y+w”可以将当前光标所在位置以后及其后的2行一起复制。
5. p：将复制的字符串贴在当前光标所在的位置。若复制的是整行的文本，则会贴在光标所在位置的下一行。
   

删除文本

1. d+w：删除光标所在位置的字(Word),若是光标在两个字之间，则删除光标后面的一个字符(不是一个字)。
2. 数字+d+↑：数字+d用来表示要删除的范围(但是标识的范围不会反百显示)，例如2d，在按下↑后，即可以删除光标所在的行及上方2
3. 行(总共3行)的文本。
4. 数字+d+↓：数字+d用来表示要删除的范围(但是标识的范围不会反百显示)，例如2d，在按下↓后，即可以删除光标所在的行及下方2
5. 行(总共3行)的文本。
6. 数字+d+d：例如3dd表示删除光标所在的行，以及下方2行的文本。

其他用法

1. Ctrl+g或Ctrl+G：在窗口的最后一行显示内容的总行数，以及目前所在的行数，如“line 14 of 522--2%--col1”
2. 数字+G：可以跳到指定的行数，如10G。
3. U：取消对行所作的所有改变。
4. .：重复执行上一个命令。
5. Z+Z：连续按两次Z键可以保存当前编辑的内容，并且结束vi。
6. %：这是程序人员编写程序时的利器，因为有时我们会遗漏了某个右括号或左括号。若要检查这个错误，可以将关标停留在某个右括号
7. 或左括号，然后按%键，vi即会找出其对应的左括号或右括号。

 

Last Line Mode功能键
按Esc键确定回到Command Mode，然后再按“：”、“？”、“/”等键都可以进入Last Line Mode

1. e+文件名：在vi中建立一个新文件，如“：e test”命令会在当前目录中建立一个test文件。
2. n+文件名：使用这个命令可以加载另一个文件。例如，“：n test”命令会在当前的vi窗口中载入名为test的文件。
3. 输入数字：直接输入数字在按“Enter”键，就可将光标移至该行的行首。
   

安装前的准备

 

许多人在拿到安装光盘以后，总是想着立即进行安装，殊不知在安装前若没能充分地准备，草率的安装正是灾

难的开始。

 

计划列表

 

• 常见的重点
• 此系统是用于企业还是个人？
• 局域网还是广域网？
• 上网的方式是什么，是否使用无限设备？
• 硬件需求是否已满足？
• 硬件是否兼容Ubuntu？是否已备妥驱动程序？
• 安装的类型是什么？光盘？网络安装？
• 需要安装的软件和服务是什么？
• 需要建立的帐号及密码是什么？
• 所需硬盘空间及内存数量是什么？
• 系统安全计划内容是什么？防火墙计划是什么？
• 安装与故障排除说明文件。

 

收集硬件信息

如果当前计算机中已安装其他的操作系统，那么可以从那里收集硬件信息，这是一个既安全又实际的方法，同

时也可以避免在指定硬件类型及型号时产生错误。

 

笔记本电脑因为不像台式计算机那样容易更换配置，所以经常会遇到无法顺利安装的情况。最好的解决方法就

是在购买前确认是否是linux支持的机种，以提高安装的成功率。查询Linux支持的笔记本电脑型号

：http://www.linux-laptop.net

 

CD错误检查

若是使用从网上下载的CD/DVD镜像(Image)，那么在刻录后建议用此功能检查安装程序的完整性(Integrity)

，以免启动或安装时失败。

 

内存测试

一些Ubuntu启动或安装的失败，经常都是由于内存数量不足或损坏所致，因此建议安装前进行内存测试，了解

当前系统所能使用的内存情况。

 

硬盘分区设置

清空整个磁盘：这个选项会移除系统上所有的硬盘分区，包括之前系统中以安装的Linux和其他类型的分区，

如Windows操作系统建立的分区。

 

手动编辑分区表：若是当前的硬盘空间已被其他操作系统占满(通常为Windows)，此时便会出现“Resize 

xxxxxx partition and use freed spaces”选项。这个选项会在不影响原有分区数据的原则下，重新调整

分区的大小，以便找出ubuntu安装所需要的空间。

 

不过在执行此选项前，建议先备份重要数据，预防错误产生时一起的数据遗失。

 

如果硬盘上有足够的为使用空间，则会出现“Use the largest continuous free space”选项，它会在硬

盘上找出最大的连续空间进行Ubunut安装。

 

swap分区，建议至少为物理内存的2倍(其文件格式标识为linux-swap)。

 

首次更新

Ubuntu安装完成并重新启动后，首要做的事情就是进行软件的更新，以确保能用到最新发布的应用程序及安全

性更新。

 

apt-get命令更新

name@ubuntu:~$sudo apt-get update

Password:

#输入密码

 

了解可供更新的软件包及数量以后，就可直接进行更新。进行更新时可以使用以下命令：

name@ubuntu:~$sudo apt-get dist-upgrade

也可使用upgrade参数来取代dist-upgrade，不过这两者仍有差异，所以建议使用后者。

 

Ubuntu软件源

Ubuntu安装时，系统会根据选择的时区来指定默认的软件源，以加快用户下载更新时的速度。如果希望了解系

统所用的软件源列表，首先需要打开/etc/apt/sources.list文件，在遇到某些突发状况，例如因为地震而引

起的国际电缆线断裂，或到国外出差或旅行，此时如果仍尝试连接默认的软件源，可能会引起软件更新的失败

。此时可根据时间情况编辑sources.list文件内容来改变软件源的位置，不过为了避免使用错误的语法，以

及不正确的软件源地址，因此一般都建议使用图形界面的软件源设置程序－synaptic。

中文版可单击“系统”/“系统管理”/“新立得软件包管理器”选项。

hacking这个概念可能使人们联想到一些固定的形象：恶意的电子破坏行为，间谍行为，以及染发和纹身。大多数人把Hacking和违反联系在一起，因此把所有从事黑客活动的人也当成罪犯看待。我们承认，虽然有一些使用黑客技术的人违反了法律，但Hacking本身并非如此。实际上，大多数黑客是守法的。

hacking的实质是寻找法律和给定情况下一些道具的非计划中的或者被忽视的用途，并通过全新的的创造性的方式应用它们来解决问题。这些问题可能是无法访问计算机系统或者无法通过陈旧的电话设备来控制模型铁路系统。通常，黑客解决这些问题的方式是独特的，是受传统方法约束的人无法想到的。

在20世纪50年代后期，MIT模型铁路俱乐部在这方面作出了贡献，该俱乐部的大多数设备是陈旧的电话设备。俱乐部的会员们使用这样的设备装配出了一个复杂的系统，这个系统允许多个操作员通过拨入合适的区域来控制路轨的不同部分，他们把设备的这种新的创造性的用法称为“hacking”，很多人认为这个小组就是黑客的雏形。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－摘自《黑客之道漏洞发掘的艺术》绪论

显示器说：我惨啊，每天别人看！

键盘说:我好惨啊,每天给人打!

鼠标说:我才惨呢,每天给人摸!

机箱说:你们有我惨嘛?每天给人按肚脐眼!

光驱说:我也惨,每天给人插!

软驱说:我更惨,现在都没人插我了!

U盘说:谁有我惨?这边插完就去那边插,一不小心

还会被感染!

USB转接器说：我最惨，前面插着别人，后面别别人插着！

主板说:不要以为我被很多东西插会很爽,其实我最惨,他们

插进来後就都不动了,那才是难受啊!

声卡:还说呢,明明是插你,为什麼都是我在叫?

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有包子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，无锡小汤包？！！！”

     今天刚装了GodeGear Delphi 2007在玩，研究界面和操作都看了半天，options 里面的设置都看不懂，想试试这个2007用起来是什么样的，一开始建个项目都建错了，重新研究了一下，终于建了个窗口项目，然后在开发界面上找控件又找了半天，终于做了一个button，然后写了click事件，想想没什么写的，差点就写了，showmessage('Hello,world!'),然后有想了想，咱也不能写Hello，world啊，要写也得写‘Test GodeGear Delphi for Micorsoft Windows',好歹我是测试来着，又不是初学，于是俺2007年的第一个win32程序诞生了！时间是2007年6月8日10时，突然好感慨啊！以前装完系统的第一件事就是装编程工具，现在想想起来，写程序的岁月离我越来越远了，真是迎合了今年的高考语文作文题，“行走在消逝中……”

    亚夫，突然好羡慕你还可以每天写写代码，编编程序！